ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.

Я не сплю с мужчинами на первом свидании. Это табу. Мне хватило. Последний раз когда я переспала с мужчиной на первом свидании – это закончилось тремя с половиной годами совместной жизни…

Только вот мне не понятно одно. Почемуже не собираясь ни с кем заниматься сексом перед первым свиданием самозабвенно брею места понятно какие? Это получается как то безсознательно, только задумаюсь в ванной, смотрю: а уже и брею…

Неужели я безсознательно уже готова к сексу на первом свидании? Нет же говорю себе я! Я порядошная девушка. По логике вещей надо отрастить там афро-ирокез, не мыца на кануне и одеть самые стрёмные трусы. Но опыт трех с половиной лет показывает, что это никого в принципе не останавливает. Ах я страдаю. В четыре часа ( я еще опоздаю минут на 30) тридцать минут я загляну в его зеленые глаза и прочитаю там ответ...



И еще у меня нет ни одного приличного платья…

---

ПРО ИПОНСКИЕ РЕСТОРАНЫ.

Ипонский ресторан - это сцука культурно. Те кто уже там были—покатайтесь пока на лифте…Я вот например до вчерашнего дня не посещала подобного заведенья и хочу дабы собратья по несчастью не падали в грязь лицом поделиться своими познаньями.



Тануки- это сцука барсук (не путать с бобром) потому как бобер это жывотное, а барсук это сеть ипонских ресторанов в москве.



Палочки – это сцука понты. Настоящие индейцы едят суси(суши) вилкой.



Васаби- это сцуко хрен зелёный. Его надо палочкой непременно разбодяжить в кюветке с соевым соусом, куда макают суси(суши). Делают это наверно для того, чтобы угорь не казался слишком мерзким (см пункт «Угорь»)



Суси(суши) –сцуко маринованная рыба с катышком риса, те кто как и я думал, что она сырая – жестоко обломитесь—она маринованная



Роллы- сцуко катышек обмотанный зеленой изолентой в котором может быть все что угодно начиная от риса с икрой заканчивая клубникой с чесноком. Роллы это отдельная песня:

-Ролл нельзя оставлять в кюветке с соусом более чем на 5 секунд пока говоришь по мобильному, в противном случае он там рассыпается на составные части и будешь как дура его вылавливать

-Самые вкусные роллы- горячие, если такие есть в меню непременно закажите

-В меню роллы не поштучно, в отличае от суси(суши), и чтоб на столе хватило места надо заказывать 1-2 вида.



Угорь- это сцука смерть бобра. Чтобы вдоволь насладиться ипонской кухней закажите жареный угорь, или просто угорь, если ты съешь это - ты съешь все.



Имбирь -сцука за место водки, это мне как сказали на случай если рыбу не до конца промариновали и в ней осталось что то живое, но лучше взять водки.



Это конечно не все мои впечатления… Но блин у меня конфликт с этим дневником. Короче ищу нормальную работу.

---

Пора заниматься войной а не любовью...

А они влюбляются в меня без памяти, а я в них только когда нетрезвая…

*Печально вздыхаю*

---

ХОРОШО В ДЕРЕВНЕ ЛЕТОМ!...

Нет, мне отдыхать адназначна нельзя, у меня после этих отдыхов синдром хронической усталости и тяжесть в правом боку… Еле сгребла мысли, чтоб что то напечатать!
Короче в выходные ездили с друзьями на дачу вот кое какие фоты придирчиво избранные мной:
Местная флора.


Местная фауна. Гордый пернатый.


Завтрак на траве. Балываюсь клубничкой.


У этого блин Педро- нихрена нет никакого холодильника…Закон жизни


Зато у него есть стиральная машинка! Закон фостерс.


Еще парочка законов:



Концептуальная фотка. Спичка. Масштаб 2000:1


МаАзин.(Ударение на второй слог) Местный супермаАкет.


Тоже деталь: Объявление в самом МаАзине: При пожаре звонить 112 би лайн,011 –МТС, так и напрашивается припесать: А ТЕ У КОГО МЕГАФОН- СДОХНИТЕ СЦУКИ!


Очень красивое фиолетовое пламя.Что то мы жгли....

@темы: кучки пикселей

---

ПУСТО МЕСТО СВЯТО НЕ БЫВАЕТ

Мужчины - кто они? Сексуальные маньяки с благими намереньями или инфернальные существа с другой планеты, призванные порабощать лучшую половину человечества и спасать ее же от скуки, либо же от самих себя?

Не успела еще заштопать сердечные раны, как на горизонте маячит новый субъект, подбивающиися до моего тела и уже вот истекающий слюной, в предвкушении того как будет отгрызать от моего сердца по кусочку.



Короче тут была предыстория:

Я не ношу юбки. В моей прошлой жизни юбка приравнивалась к латентной измене и была полностью исключена из моего гардероба моим экслюбимым. И после трехлетнего перерыва решила надеть и проехаться до родного инста. Каким же был мой шок от произведенного эффекта!



Центр Москвы. На встречку выезжает черный Мерседес (благо была пробка и в противоположном направлении никто почти не ехал), из двери с восторженным криком выскакивает ничего себе мужчина, и говорит мол, Не позволю на ТАКИХ ногах ходить пешком, и что просто обязан доставить меня в любой пункт мною назначенный, какой я ни пожелаю, хоть на край света! …. Нет ну подумать только, я со своим котлетно-миньетным домашним образом жизни в гражданском браке не привыкла к такому мушскому вниманью.

Край света оказался рядом с метро «Курская», где распрощамшись мы обменялись номерами…. А вот сейчас расхлебываю последствия и кулинарные шедевры московских ресторанов, где мы недавно узнавали друг друга получше … субъект оказался настойчивым и дико обаятельным, правда уж очень склонным к конспирации.. Попытки вытянуть из него какую бы то ни было инфу о его профессии и личной жизни наткнулись на непреодолимую преграду такого искрометного юмора, что стало четко понятно — случай тяжелый.

Иногда в разговоре проскакивали воспоминания бурной молодости, вроде « А вот в девяностые ,помница ,мои два приятеля вооон тот ресторанчик держали на набережной, пока на них чехи не наехали, а потом их в багажнике машины нашли по частям…»

Пока не удалось выяснить о степени окольцованности, и его точного возраста, выглядит он молодо- но постоянное Ретро фм в машине, и его милое ко мне обращение «Деточка» наводят на подозрения, что тут уже «кому за…».

Так вот, завтра снова иду на свидание… дилемма как себя вести с ним? Строить из себя недотрогу и после очередного похода в ресторан заявить о том, что я очень люблю маму, учиться и работать, а на свидания у меня времени нет, либо же влюбиться без памяти и ожидать того дня когда мне подарят белуйу ауди и бриллиантовое колье, а?

---

У Марлин Свингер случилось несчастье—Она умерла.

Хороший пинок по мужской заднице

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО избавляет от целлюлита.

/народная женская мудрость/

Моя виртуальная кома подошла к концу! Ура товарещи!

Я больше не кость его.

Я Свободная и Живая.

Теперь:

Никаких встреч с людьми у которых больше одного паспорта.

Никогда не встречаться с человеком у которого на подушечках пальцев все петли (хироманты и криминалисты- вы меня понимаете)

Ни за что больше не встречаться с человеком у которого дома живет дрессированная кошка.

И думать забыть про того кто сочетает в себе все эти качества.





Я не вела дневник, потому как не видела в этом смысла. В моей жизни произошли глобальные изменения.Теперь потребность выплескивать излишки мозговой активности появились вновь. Так что встречайте аплодируйте! Надеюсь надолго

---